Le couple libre décrypté par une experte en sexologie
Qu'est-ce que le couple libre exactement ? « L'expression couple libre s'appuie sur la notion de non-exclusivité, avec l'autorisation d'entretenir des relations en dehors du couple », explique Emma Puech-Hélin, sexologue et pharmacienne de formation. « Qu'elles soient purement physiques ou plus engageantes sur le plan émotionnel, spirituel, relationnel, etc. » précise-t-elle. Cependant, dans la pratique quotidienne, « la définition appartient surtout à chaque couple selon ce qu'il s'autorise à faire ou pas », souligne la spécialiste, mettant en avant la dimension personnelle et négociée de ces arrangements relationnels.
Des motivations variées pour explorer d'autres formes de relations
Selon Emma Puech-Hélin, le phénomène du couple libre aurait toujours existé dans l'ombre des sociétés. « Mais nous constatons que la parole tend à se démocratiser si bien que cela peut déclencher une réflexion chez des personnes qui lèvent un peu le tabou de la monogamie », observe-t-elle. Les motivations pour s'engager dans cette voie sont multiples et profondément individuelles. La sexologue en identifie plusieurs catégories principales :
- Les couples qui souhaitent explorer davantage leur sexualité et élargir leurs horizons érotiques.
- Ceux qui, après avoir traversé des conflits ou des événements marquants, s'interrogent sur d'autres formes de relations « qui leur apparaissent plus épanouissantes ».
- Les partenaires confrontés à des problématiques d'écarts de désirs, d'envies ou de pratiques sexuelles au sein de leur relation initiale.
- L'envie de ne pas tout trouver dans son couple et de diversifier ses sources d'épanouissement affectif.
« Il s'agit de s'autoriser à aller chercher d'autres piliers relationnels ailleurs », décrit Emma Puech-Hélin. « Ce qui a pour effet plutôt positif d'enlever la pression et de ne pas tout centrer sur une seule et même personne, sur une seule et même relation », ajoute-t-elle, mettant en lumière un potentiel bénéfice en termes d'équilibre émotionnel.
Une démarche qui ne doit jamais être une concession
La spécialiste insiste avec force sur un point capital : « le couple libre ne doit pas être une concession ». Que ce soit pour faire plaisir à l'autre, par crainte de le perdre ou de paraître démodé, s'engager dans une relation non exclusive sous la contrainte ou la pression est une recette pour l'échec. « Le couple libre doit être pleinement désiré et susciter l'enthousiasme des deux partenaires », martèle-t-elle. « S'il y a une dissonance, ça ne fonctionne pas. C'est même source de souffrance », enchaîne Emma Puech-Hélin, qui souligne l'importance cruciale « d'un bon contrat initial » clair et consensuel.
La transparence optimale comme pilier fondamental
Pour cette experte, la démarche vers le couple libre commence par une introspection personnelle rigoureuse. Elle recommande de se poser des questions essentielles : « Pourquoi ça me parle ? Qu'est-ce qui m'attire dans l'idée d'explorer une relation libre ? Quelles craintes puis-je ressentir ? ». Ensuite, il est impératif d'en discuter ouvertement avec son ou sa conjointe « pour essayer d'identifier si elle ou il se trouve dans la même vague d'exploration ». « Dans tous les cas, l'un des piliers de la relation libre est une excellente communication avec une très grande transparence », affirme-t-elle.
Vient ensuite l'étape du fameux « contrat » à proprement parler, qui nécessite d'aborder un maximum de questions pratiques concernant les envies et les limites à établir. La sexologue illustre par des exemples concrets : « Dans quel cercle situer la relation ? Celui du couple ? Au-delà ? Les rencontres au travail sont-elles permises ? Et celles d'une nuit ou d'une soirée ? ». Elle ajoute des interrogations plus intimes : « A-t-on le droit de dormir avec un ou une partenaire ? ». Sans oublier, bien sûr, d'aborder frontalement le sujet essentiel de la protection contre les infections sexuellement transmissibles (IST).
Maintenir le couple comme totem relationnel
Emma Puech-Hélin recommande fortement d'instaurer des points de discussion très réguliers entre les partenaires, afin de s'assurer que chacun reste favorable et à l'aise avec la démarche engagée. « Ne pas hésiter à faire part de ses doutes ou inquiétudes éventuelles », glisse-t-elle comme conseil précieux. Elle conclut par une mise en garde fondamentale : « Gardez en tête les rituels qui composent le couple. La relation libre, ça n'est pas désinvestir ou sacrifier cette relation. C'est en ajouter à l'existante ». Un rappel essentiel pour préserver le noyau du lien initial tout en explorant de nouveaux horizons.
